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和女朋友在一起四年了，一路走来也挺不容易的，我脾气不好，她总是很包容我，是一个很温柔的女孩子，想过毕业就结婚，但是等到今年毕业后，面对的问题确实很多。她家里条件好，给她在长沙安排了一个工作，我家是小地方来的，毕业后也没有找到合适的工作，毕业后的这几个月都是靠她养我。有时候觉得自己挺过分，眼高手低，对于一般的工作看不上，总想着要找一个比她工作要好的才有面子，找来找去也没有找到。她家里也给她推了好几个优秀的，我不知道她有没有心动，但是偶尔会发现她回来的比较晚，她跟我说是在加班，看她手机也确实没有什么不对劲的聊天。因为这些压力，六一约了前任叫了一面，发泄了一下，被她发现了。现在两人处于冷战状态，她是不是趁机想跟我分手好去找她爸妈推介的对象？

我今年29岁，表面上看起来正在"成长"——从农村考上大学，到在大城市立足，有了稳定工作，买了房。可只有我自己知道，这成长过程让我彻底变成了一个废物。 大学毕业后我拼命工作，每天加班到深夜，省吃俭用才在城市站住脚。父母打电话总是问我"有对象没"，我只能笑着说"快了"。其实我已经很久没有好好和人交流了。朋友聚会我总是找借口不去，因为怕热闹过后更空虚。女朋友谈过几个，都因为我太封闭而分手。 晚上回到出租屋，我打开电脑刷剧刷到凌晨三点，屏幕亮着，心却越来越冷。有时候我会突然大哭，哭完又觉得自己很可笑。成长本该是开花结果，为什么对我来说只是无尽的孤独？我渴望陪伴，却又害怕亲密。打开聊天软件，看见置顶的"已读不回"，就更不想说话了。 我好想逃离，却不知道能逃到哪里。树洞的朋友，有人也像我一样在成长中越来越孤独吗？我好想找回和人连接的能力，却不知道从哪里开始。

我老公的年轻女秘书经常来家里送文件。有一次丈夫不在家，她主动勾引我。我们两个女人在家里疯狂做爱，她把我舔到喷水，我还用手指和玩具操她。 之后我们经常偷偷约会，那种和丈夫秘书百合出轨的禁忌快感让我彻底放纵。现在我一想到她就下面发痒。

我和老板出轨被老板娘抓到后，她要求我侍奉他们夫妻。我被老板和老板娘一起玩弄到高潮不断，现在成了他们夫妻的专属情人。

我住在深圳的一个公寓，其实公寓你们也知道，楼层间隔不会太高，隔音效果也不是很好，只从10月份后，我楼上入住了一对小情侣，我经常在窗边办公，时不时都能听到他们清楚的对话，尤其是到了晚上，他们做爱的声音是连绵不断的传到我耳边（主要是女生发的），虽然我也有老婆，但是实际上一个月也不会做几次，但是听到楼上的情侣传来的做爱声，我内心的骚动又点燃了，跑到床上和老婆做之后，发现楼上的情侣还在做爱（我大概是半个小时），居然还有人能做那么久，我惊呆了，但这种情况我做一两次以后就没感觉了，只能是听楼上的做爱声音，有一天我喝了酒把他们叫停之后，他们消停了一段时间，但是隔了一段时间后，他们的做爱声又来了，虽然没以前大声，但是还是隐约能听到女生的呻吟声，这时候我突然觉得有点变态了，每次到半夜的时候我还会站到窗口上去听他们有没有做爱，没有的话其实我内心也有点失落的，我有过想买个摄像头装在他们窗台下面，或者是声音放大器专门监听他们的做爱（我已经开始有点变态了），激活内心的满足感，但是没有那个勇气，也没那个渠道，其实我内心有过这么一个想法，等他男朋友不在家的时候悄悄的加他女朋友，让我也体验一次（哈哈）多少钱都可以，但始终是没有这个勇气，你们觉得我变态吗

结婚七年，老公的事业越来越忙，对我的身体却越来越敷衍，每次做爱都是草草了事，最多坚持几分钟就结束，我却正值欲望最强的年纪，身体常常空虚到发痒。上周我终于忍不住在交友软件上约了三个陌生男人到五星酒店套房。他们一进门就把我按在床上，三个人同时脱光我的衣服，一个用力亲吻我的嘴唇，一个含着我的乳头用力吸吮，第三个男人直接把粗硬滚烫的鸡巴捅进我早已湿透的骚穴里，猛烈地抽插起来。那种被彻底包围、每个部位都被开发的感觉让我瞬间高潮。他们轮流上阵，有人操我下面，有人让我跪着深喉口交，还有人从后面进入我的屁眼，三个人一起把我玩弄得哭爹喊娘。我高潮了一次又一次，下面喷水把床单都弄湿了。最后他们不戴套，一个接一个把我射满，滚烫浓稠的精液灌进子宫和肠道，顺着大腿根不停流出来。我躺在床上腿软得站不起来，全身都是他们的味道，却爽到灵魂都在颤抖。现在我每天回家面对老公时，下面还隐隐肿痛，心里充满愧疚，却又无比兴奋，已经彻底离不开这种被多人彻底开发、灌满精液的堕落快感了。

我结婚两年后发现自己竟然和公公发生了关系。那天丈夫出差，公公喝了点酒，进来我房间安慰我。聊着聊着他突然抱住我，我本该推开，却鬼使神差地回应了。他把我压在床上，用比丈夫更粗更硬的东西狠狠进入我，那种被长辈侵犯的强烈罪恶感让我瞬间高潮。之后我们只要丈夫不在家就会偷偷做爱。有一次他在厨房从后面干我，我咬着毛巾怕叫出声。现在我看到公公就会下面发痒，甚至主动穿情趣内衣勾引他。我知道这是乱伦，可那种禁忌的刺激让我彻底沉迷。丈夫完全不知道我私下这么淫荡。我好害怕被发现，却又停不下来。树洞里，有人也陷入这种家庭禁忌关系吗？

我28岁了，父母每天都在逼我相亲，安排各种对象见面。我说不想这么早结婚，他们就说我自私、不孝。每次相亲我都特别抗拒，觉得像在完成任务。回家还要面对他们的冷脸和唠叨。我好想逃到没人认识的地方，过自己的生活。

老公经常出差，我寂寞难耐，和经常来家里的快递小哥发生了关系。后来我们又偷偷约了好几次，那种年轻又强烈的感觉让我上瘾。现在每次老公回家我都特别心虚，害怕被发现。我知道自己对不起这个家，可又无法控制身体的渴望，每天都在愧疚和刺激中煎熬。

她是我现在的同事，已经暗恋两年多了。每天看到她和别的男生聊天说笑，我表面平静，心里却像猫抓一样难受。我为她准备过礼物，却始终不敢表白，怕连朋友都做不成。晚上我经常幻想和她在一起的场景，醒来后只有更深的空虚。最近她好像有对象了，我每天上班都心不在焉。暗恋真的太苦了，有人能懂这种折磨吗？我该继续默默守护，还是彻底放弃？

去年考研，我全力以赴却只上了调剂。父母失望的眼神、亲戚的闲言碎语，像刀子一样割我。现在我在一个不喜欢的城市读着不喜欢的专业，每天上课都觉得没有未来。同学都在准备秋招，我却连投简历的勇气都没有。夜里我经常想，如果当初复读就好了，或者干脆不考了。现在一切都晚了。有人和我一样，被一次失败压垮了吗？

我从小就对男孩子没感觉，对女孩子才有心跳。可我不敢说，因为在我们的环境里这意味着你是异类。我谈过两个男朋友，每次都觉得很别扭，不像和女生在一起那么自然。二十五岁那年我终于接受了自己的性取向后，我喜欢上了我的室友。她是直女，有男朋友，从来不知道我的心思。我把这份感情藏在心里，每天和她一起吃饭一起逛街，假装自己只是她的普通朋友。我想过去表白，可我知道说了连朋友都做不成了。我就这样陪在她身边，看着她换男朋友，看着她哭，看着她笑，然后告诉自己这就是幸福。

我加班晚了打不到车，就叫了一辆显示附近的车。结果来的车和软件上的车牌不一样，我想取消已经来不及了。他说他就是这个司机，让我上车。上车之后他故意绕路，我说不认路他说肯定能到。然后他把车开到了一个没有路灯的地方，说车坏了下去看看。我不下去，他就下车来拉我。我拿高跟鞋砸他眼睛他才松手，我光着脚跑了很远才拦到另一辆车。

和衣文结婚前她没告诉我这件事。第一次我以为是意外，第二次我开始慌了，第三十次我已经习惯了。有时候进行到一半她就睡着了，我只能一个人面对这个荒诞的局面。医生说这是罕见的睡眠障碍，无法根治。我爱她，但我的身体也诚实——我开始回避，因为每次主动靠近都像在测试她什么时候会睡过去。性只是关系的表面，真正让我绝望的是我开始害怕亲近本身。爱情不是万能的，有些病让两个人一起困在原地。

她第一次去他家就知道这事不简单。他爸妈坐在沙发上，看她的眼神像看货架上的商品。吃完饭，他妈拉她进厨房，说你知道我们家要娶的是"媳"吗？她没听懂。后来才知道，他家三代单传，到他这代没有男丁，他妈妈要求未来孩子必须跟她姓。她问他，他说"我妈年纪大了，就这一个心愿"。她说我也是独生女，凭什么。他说反正你爸妈也没儿子，姓什么不是姓。她以为他在开玩笑，直到孩子出生那天，他在产房外等着，听到是女儿脸就黑了。她妈问孩子叫什么姓，他当场说跟她妈姓。她妈说我们说好了跟父姓，他说我们改主意了。那一刻她躺在病床上，伤口还在疼，看着他理直气壮的脸，忽然觉得这婚结得像场骗局。他从头到尾都没打算按正常流程走，一切都是他妈的安排，而她只是个生育工具。孩子跟她姓了，因为她爸当场翻脸拉着她妈抱着孩子走了。但婚也离了。她说不上后悔，只是每次看见女儿的脸，都会想起那天他等在产房外的表情——像等一个退货的包裹。婚姻里最可怕的算计，是把你当工具还让你以为是爱情。